Når du trenger å gi slipp

Vi har mange mennesker i livene våre som vi holder kontakt med. Noen setter vi mer pris på enn andre. Noen gir oss glede og energi, mens andre drar deg ned i negativitetssøla. Og lar deg bli der. Noen ganger trenger man faktisk å ta et valg om å gi slipp. Og la en person forsvinne ut av livet kan være vanskelig. Det trenges ikke gjøre med aggressivitet, men det kan gjøres på en skånsom og forståelsesfull måte. 

Problemer. Ego. Meg. Jeg har det fælt. Enda mer problemer. Andre mennesker er slitsomme.

Tenk på en venn når du leser disse ordene. Kommer du på en person?

Hvis svaret ditt dukket opp fort i hodet ditt nå, så kan det være lurt å ta en liten opptelling. Hva tjener jeg på å være med denne personen? Er du virkelig glad for å ha denne personen i livet ditt? Helt ærlig?

Dette er et veldig sårbart tema. Likevel ser jeg det som en nødvendighet å ta en vareopptelling når det gjelder vennene dine. Hvem mennesker du omgir deg med, vil forme deg som person. Bare tenk på det!

Tenk på dine beste venner. Hvorfor er dere bestevenner? Er ikke dette fordi dere har like interesser, liker å snakke om samme ting, har forståelse for hverandre og befinner dere på ganske likt nivå i livet og kan relatere historiene deres til hverandre?

Jeg vet ikke hva slags forhold du har til vennene dine. Men du må huske på at vennene dine former deg. Dersom du omgir deg med negative mennesker, så får du negativ energi. Det vil påvirke sinnstilstanden din, og det vil påvirke dine synspunkt på problemstillinger dere diskuterer sammen.

Et kjent sitat går slik;

Du er et resultat av de 5 nærmeste vennene du omgir deg med.

Jeg synes at det virker treffende. Det er i alle fall slik for meg. De jeg bruker mest tid på gir meg energi, nye måter å se ideer på, viser sine sterke sider og inspirerer meg. Jeg er avhengig av slik venner for å være lykkelig. Og jeg gjenkjenner tidlig negative personer, og søker ikke videre relasjon til slike mennesker, med mindre de spør om råd for å motvirke det. Jeg trenger positive mennesker. Jeg blir påvirket av mennesker. Så hvilke mennesker jeg omgir meg med vil påvirke alle følelsene mine i en eller annen grad.

Jeg opplever også at når jeg beskriver at man skal «kutte ut» personer, så mener jeg ikke at du skal si at du skal si FARVEL! Du kan få personen til å forstå. Du kan sette dine følelser frem i lyset og forklare at du er på et annet sted i livet. Du trenger å komme deg videre. Du trenger ikke si farvel, men du kan kutte ned på kontakt og rette et større fokus mot de vennene som gir deg energi og glede.

Og vær takknemlig for disse vennene. Når de er borte over lengre tid, vil du kjenne savnet tynge deg. Og som en følge av det bør du tenk på å verdsette stundene du har sammen med personene i livet ditt som får deg til å smile!

Hva med kjærligheten da? Hvordan i alle dager kan man la følelser gå? Hva er det som får deg til å stå i et forhold du vil dra nytte av å bryte ut av? Ekstremt vanskelig. Kjærlighet handler om sterke følelser, og det handler om minner og gleder dere har opplevd sammen.

En teori jeg har, er at vi holder fast personene som egentlig ikke er så bra for oss når vi setter perspektiv på det, fordi man har bygget opp noe sammen. Limet i forholdet er gamle minner og kanskje har man barn – og det er den største faktoren til at du ikke vil bryte ut. Du vet at det blir vanskelig for barna når far eller mor skal bo et annet sted. Du tenker på ytre faktorer, og glemmer dine egne følelser.

NEI! Du skal ikke glemme barnas følelser oppi alt. Hjelpes! Jeg håper ikke du tror jeg skulle skrive det. Men du skal huske på at du vil påvirke barna med dine styrker og svakheter.

Bare se på denne videoen:

Dine tvil og dine tanker om hva du er misfornøyd med – vil påvirke hele deg. Og du kan ikke skjule dette for barna dine. De ser deg. Bare så du vet det. De er små, men de er ikke dumme. De ser verden gjennom ditt perspektiv på det. De tingene du verdsetter ved deg selv, vil overføres til barna.

Tenk om du kvier deg for å delta i sosiale settinger. Hva er barnets forventing? Som oftest er det din forventning. Om du misliker det, prøver å gjemme deg litt bort og unngår for mye kontakt, så kan det overføres til barnet ditt. For barnet ser deg. Og senere i livet tror de at det er slik man skal omgi seg med andre mennesker, fordi du gjør det. Du. Veilederen.

Hvis du kjemper for et skranglete forhold som ikke ser ut til å bli bedre – hva tror du barna dine danner seg et bilde av når de vokser opp? 

Drar vi dette videre, så tenk på kjærligheten igjen. Når du beholder et forhold som begynner å skli fra hverandre, men som holdes sammen av barnas trygghet i familien, så vil de fange opp din usikkerhet og dine triste følelser. De vil høre krangel og se tårer og muligens danne en forventing om familie senere i livet som en følge av dette.

For at barna skal være lykkelig og se verden gjennom positive briller, så må de som regel bli eksponert for en mal for hvordan det fungerer. Praksislæren de får kalles oppvekst. Det er ikke sagt at det er slik, men jeg har opplevd det og sett det selv. En usikker far eller mor vil gi noen av de usikre egenskapene til sitt barn. Det er trist, men det kan forandres.

En stor forandring som kan skje, er at man gir slipp på et forhold man har. Sier farvel. Og legger følelsene på bordet. Sier det som det er. Kommer med en hard sannhet. Det er vanvittig vanskelig, og det vil kreve stort mot og hundrevis av tanker om hva, hvis, om, hvordan osv…

Men det vil være verdt det. Du trenger for all del ikke slenge døra i trynet på noen fordi du er frustrert. Et godt forslag vil være å prøve å skaffe deg litt forståelse. Gå et steg tilbake og skaff overblikk over situasjonen. Hva er det du ser? Hvordan går det egentlig? Hvordan ser du for deg fremtiden?

Jeg tok et vanskelig valg med kjærligheten for noen år tilbake. Det var tøft. Forferdelig trist og sårende. Allikevel kunne vi forstå hverandre i etterkant. Jeg verdsetter alt det gode vi hadde. Jeg vil ta det med meg videre i livet som gode minner, og jeg vil alltid være glad i denne dama. Fordi vi skapte gode minner, og fordi hun fikk meg til å føle meg spesiell. Det var utrolig godt. Allikevel må man ta valg når det er ting man må komme seg videre fra. Vi er venner i dag, og det føles godt.

Jeg tror mange også lever i et håp om at den andre personen skal forandre seg. Og passe inn i dine verdier, slik at dere kan være lykkelige. Problemet er at det er vanskelig å male over noen – når de har vist sine ekte farger. Om du skal male over den andres farger og verdier, så vil du bare søle over sannheten. Og bildet blir uklart.

gislipp

Det er ikke din jobb å forandre andre. Det må du forstå. Du kan få andre til å se ting annerledes og vise verdi av handling som får frem en annerledes respons. Men du kan ikke forandre andre. Det er ikke din oppgave! Selv om det er frustrerende. Det er ikke din jobb.

Verdier har vi med oss fra barndommen står sterkt senere i livene våre. Hva vi lærte av våre foreldre er som oftest veldig påvirkelig i forhold til det vi lærer våre barn. Hva slags ting vi anser som rett og galt. Hva slags egenskaper det er viktig å ha. Om du setter omsorg og raushet i forsete – eller produktivitet og måloppnåelse. Det er tett knyttet til verdier.

Når det blir verdikræsj, så smeller det. Det er litt å kræsje med en bil, og ikke pådra seg skader. Trodde du. Noen år senere får du bivirkninger i form av hodepine eller noe lignende. Smerten vokser når den først inntreffer. Når du forstår at du ikke kan forandre en person uansett hvor mye du prøver. Du kjenner smerten daglig. Tenker på forholdet daglig. Tenker på det som var. Minnene som var så vakre før. Kroppen som var så velfungerende før bivirkningene.

Noen ganger tjener du på å gi slipp. Hvor lenge er det egentlig forsvarlig å fortsette i et spor hvor man ikke kommer noen vei? Du kjører og kjører, men veien leder til ingenmannsland.

Det er opp til deg. Du må forstå din egen verdi. Du må forstå dine verdier. For å kunne kartlegge et liv sammen, som harmonerer med fremtiden. Du kan ikke lure følelsene dine for lenge. De vil komme til et punkt hvor de skriker stopp! Og de trykker inn bremsen med full styrke.

Så står ensom på motorveien. Og du spør deg selv; hva er det jeg driver med? Hvor er det jeg egentlig skal?

Noen teknikker som fungerer når man vil gi slipp, er at man snakker om det. Det kan være for jævlig der og da, men sørg for å klarne opp alle tanker og følelser om hvorfor. Og tydeliggjør hva som er viktig for deg. Du må slutte å gi folk sjanse på sjanse, i håp om at en forandring skal skje. Tror du virkelig at det vil skje? Vel, da må du fortsette å kjøre. Jeg håper du finner en destinasjon.

Noe annet som kan fungere, er å skrive ned tankene sine. Slik som jeg skriver om tankene mine, kan du tjene på å skrive opp dine. Det som skjer når du skriver, er at du danner et bilde for tankene. Mye av det som ligger og flyter oppi hodet ditt, vil bli tømt ned på arket. Du trenger bare å bruke tid på å sette det i system og forklare det for deg selv.

Og når du skriver, så vil du mest sannsynlig få en oppvekker. Jeg har skrevet om problemer før, og kastet det jeg har skrevet etterpå. Jeg fikk svar, og jeg forsto hvorfor jeg hadde problemet. Hva med å prøve det ut? Ikke bry deg om hvordan du skriver, eller om at noen skal se det. Skriv til deg selv! Og kast arket, eller oppbevar det i nattbordskuffen til en senere anledning.

Du kan også skrive et brev til den du skal ta farvel til. Ofte er det vanskelig å tydeliggjøre hva du vil få frem når du bringer opp hva du vil oppnå med å gi slipp – fordi responsen kan bli preget av sinne, tristhet og vonde følelser. Skriv et brev og send. Eller overrekk det selv! Det kan også være fint.

Noe annet jeg vil nevne, er at du ikke trenger å bli aggressiv om du opplever dette selv. Prøv å vise forståelse, selv om det er utrolig tungt. Sett deg inn i personens situasjon og prøv med å sette på deg personens briller. Hva er det du ser?

Vit at det å gi slipp på noen er noe du gjør for å fri deg selv fra noe som ikke gir deg noe tilbake. Du trenger ikke kutte ut, men kutte ned i stedet. Dette kan gjøre underverker for selvfølelsen. Du behøver heller ikke være sint og aggressiv når situasjonen oppstår. Prøv å forstå! Uansett.

Det er supervanskelig, men tenk på hva som skjer når bordet blir snudd og du er i den nye situasjonen din. Hvor du har fått mer ro og kartlagt hva du vil. Se deg selv som et bedre menneske i fremtiden som kan ta et valg for deg selv. Se på et menneske som viser forståelse, og som sørger for å jobbe med å komme seg videre.

gislipp2
Husk på dette!

Jeg vet at du er sterk nok til å ta et valg. Jeg vet at du er sterk nok til å vise forståelse. Og godta situasjonen. Og godta ditt liv. Jeg vet at du kan finne dine verdier. Som gjør det lettere for deg å gjøre valg som gjør deg selv, og de rundt deg lykkeligere i fremtiden.

Jeg vet at kan klare det. Det er ingenting som er sterkere enn å ta et valg. Et valg vil skyve deg i en annen retning. Det vil få deg til å oppleve nye sider ved livet. Det vil gi deg et nytt perspektiv, og det vil garantert bringe nye og sunne relasjoner i fremtiden. Aldri tvil på at det kan skje. Du er sterk nok!

Å ta et valg for seg selv, handler ikke om å dra ned andre eller si ord man angrer på. Det handler om å løfte opp deg selv. Når du klarer å løfte opp deg selv – vil du også klare å løfte opp de rundt deg!

Jeg vet at du kan klare det. Du er sterk nok til det!

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google+-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

w

Kobler til %s

Blogg på WordPress.com.

opp ↑

%d bloggere like this: